Mūsdienās plašsaziņas līdzekļos tiek popularizēta vientuļība. Dažiem tas attaisno faktu, ka viņi ir vieni, bet citi apzināti izdara šādu izvēli. Kad mēs izvēlamies dzīvot vieni un kāpēc šāds modelis kļūst arvien izplatītāks? Par to ir atbildīgas pašreizējās sociālās pārmaiņas.
Pašapzinušās vientuļās sievietes nāk no sievietēm, kuras izvēlas karjeru, nevis veido ģimeni un nerada bērnus, saka psihologi. Viņi ir izglītoti, pievilcīgi, dzīvo intensīvu erotisku dzīvi, piepilda sevi atbilstoši savām vajadzībām, strādā profesionālā stāvoklī un ir finansiāli neatkarīgi. Viņi izbauda dzīvi bez ierobežojumiem.
Dažreiz viņi periodiski dzīvo kopdzīvē vai ilgstošās brīvās attiecībās - nevada kopīgu saimniecību, bet ik pa laikam (2 vai 3 reizes nedēļā) satiekas ar kādu tuvu cilvēku, dzīvojot atsevišķi. Ir grūti noteikt, kurš šodien ir vientuļš un kurš dzīvo neoficiālās attiecībās, jo līnija ir neskaidra.
Jebkurā gadījumā, jo ilgāk sieviete dzīvo viena, jo mazāk viņa vērtē laulību un ģimeni, un mazāk ticams, ka viņa nolemj apprecēties. Daži cilvēki jau četrdesmit gadu sākumā saprot, ka, iespējams, nespēj dzemdēt savus mazuļus. Tad, pakļauti laika spiedienam, viņi meklē partneri un parasti viņu atrod. Šādas darbības rezultāts ir novēlota māte un nepieciešamība atteikties no pašreizējā dzīvesveida.
Lasiet arī: Kas ir Tinder un kā tas darbojas?
Lasiet arī: 10 veidi, kā izveidot veiksmīgas attiecības. Kā izveidot veiksmīgu filiāles saiti? Iemācieties flirtēt - tas ir lieliski jautri diviem Veiksmīgas attiecības vai darbs? Kā izveidot veiksmīgas attiecības, kad laiks aizņem darbu Pārbaudiet, kāds esat mīļākaisAttiecības ir vieglāk izbeigt nekā saglabāt
Kādreiz šķiršanās bija pēdējā iespēja, šodien tā ir problēmas risinājums. Tā kā attiecības ir vieglāk lauzt nekā mēģināt tās glābt - tas prasa zināmu darbu un upurus. Tikmēr mēs esam pieraduši pie vieglās dzīves - jau no bērnības mums viss ir pa rokai, mums nav jāpieliek pūles, mums nav jārēķinās ne ar vienu.
Tāpēc mēs arī neko nedarām, lai uzturētu attiecības. Tas nedarbojās, ir grūti, un katrs iet savu ceļu. Psihologi salīdzina laulību ar dārzu. Nepietiek vienreiz sēt un novākt labību visā mūžā, jums kaut kas jādara pastāvīgi: ravēšana, mēslošana, laistīšana. Tikmēr daudzi cilvēki to nejūt. Cilvēki nesaprot, ka laulība galvenokārt ir kompromisu un spēja atrisināt konfliktus.
Mēs labprātāk šķiramies, nevis labojam to, ko salauzām. Pētījumi rāda, ka, jo ilgāk mēs dzīvojam neoficiālās attiecībās pirms laulībām, jo lielāka ir šķiršanās iespējamība. Tas ir saistīts nevis ar kopdzīvi, bet ar tajā dzīvojošo cilvēku personības iezīmēm. Viņiem ir vieglāk izlemt izšķirties, ja kaut kas notiek ne tā, kā viņi sagaida, un viņi vieglāk pieņem sadalīšanos.
Kurš ir vainojams attiecību sabrukumā?
Divu ģimeņu, viņu vērtību un paradumu sadursme, pēc tam bērna parādīšanās un ar to saistītā dzīves pārkārtošana, sievietes augstākā profesionālā pozīcija - tas viss veicina konfliktu rašanos. Lai ar to tiktu galā, jums jau no paša sākuma ir jāveido ciešas attiecības. Neuzspiedīsim citam cilvēkam savas idejas par dzīvi un vērtībām, neuzspiedīsim iemeslus.
Jo, pat ja mēs to izdarīsim, tā būs acīmredzama uzvara. Izrādās, ka atbildība par attiecībām gulstas uz "uzvarētāja" pleciem - tagad viņam jāpārliecinās, ka tiek ievēroti likumi. Šādā situācijā "zaudētājs" izstājas, un pēc tam "uzvarētājs" apsūdz viņu par nemēģināšanu, pārmetot viņu par attiecību izjukšanu.
Iemācieties pamanīt savu vainu
Tikmēr atbildība par krīzes situāciju vienmēr gulstas pa vidu. Kamēr nepamanīsim savu ieguldījumu attiecību iznīcināšanā, to nebūs iespējams salabot. Mēs redzam partnera trūkumus, zinām, kas viņam būtu jāmaina, un neredzam savas kļūdas. Bieži bailes saskarties ar savām problēmām (grūtības ar pašcieņu, saskarsmi, modeļiem no mājām) ir tik lielas, ka mēs slēpjam galvu smiltīs.
Nepieciešama drosme, lai to atzītu. Bet tas ir tikai sākums attiecību labošanai. Tad jums joprojām ir jāievieš izmaiņas, jāpārveido ieradumi, pat veids, kā sazināties. Attiecības izjūk, ja vienai personai ir nepieciešama pārmērīga aizsardzība, ko viņš nesaņem vai ir “piekārts” otram. Bieži konfliktu cēlonis ir vardarbība (fiziska, garīga, finansiāla) un nodevība. Ja nodotais cilvēks saprot, ka ir līdzvainīgs, tad to ir vieglāk piedot.
Attiecību veidošanas māksla
Mēs neuzklausām partneri, uzspiežam paši savus argumentus, izvelkam pirms gadiem pieļautās kļūdas, nevaram cīnīties par savējiem, slēpjam nožēlu - tas viss agri vai vēlu noved pie attiecību sagraušanas. Lai no tā izvairītos, mums ir jābūt skaidram par laulības izpratni un lomu tajā. Vienam cilvēkam drošība ir liels konts (kad es zaudēšu darbu, ģimene izdzīvos), otram partnera rūpes, kad viņš atgriežas noguris no darba. Viens apgalvo, ka tas nenodrošina drošības sajūtu, otrs ir pārliecināts, ka tas tā ir. Lai uzturētu attiecības, jums jāiemācās atklāti runāt par savām vajadzībām un prioritātēm. Kad mēs iemācāmies sarunāties savā starpā, visas citas problēmas parasti atrisina pašas no sevis.
Ieteicamais raksts:
Pītera Pena sindroms jeb kā rīkoties ar mūžīgo zēnuikmēneša "Zdrowie"
---co-to-jest-jak-go-zrobi.jpg)
-zaczyna-si-od-kamienia-nazbnego.jpg)
