Monika Millere par manu depresiju: ​​es izsitu logus, izrāvu durvis no to rāmjiem

- Es domāju, ka varbūt es uzaugšu ātrāk nekā draugi. Es pat biju pārliecināta, ka, kļūstot pieaugušam, jūs jūtaties skumji, dusmīgi, ka bieži raudāt. Tas sākās ar garastāvokļa izmaiņām, kas pārvērtās dusmu uzbrukumos. Es izsitu traukus, logus. Es varēju noārdīt durvis no rāmjiem - stāsta Monika Millere, bijušā premjerministra Lešeka Millera fotomodele, dziedātāja un mazmeita.

Kad vārds depresija pirmo reizi parādījās jūsu dzīvē?

Es vienmēr esmu bijis neparasts bērns. Es atceros, kad man bija 11 gadi, es sāku daudz mainīties. Es ģērbos melnā krāsā, es negribēju spēlēties ar vienaudžiem. Es sēdēju viena, ieslēgta istabā. Sakarā ar to, ka man patika pārlūkot internetu un izpētīt dažādas tēmas, definīcijas, kas saistītas arī ar cilvēka psihi, vienu reizi es vienkārši saskāros ar vārdu "depresija". Es sāku domāt, vai šis jēdziens neattiecas uz mani. Es pieskrēju pie vecākiem un teicu: "Mammu, tēti, es esmu nomākta."

Lasiet arī: Depresija: cēloņi, simptomi, veidi un ārstēšana. Veiciet pārbaudi un pārbaudiet, vai ... Personības pierobežas traucējumi (personības pierobežas traucējumi) vai robežu traucējumi ...

Ko viņi jums atbildēja?

Viņi mani mazliet atbaida. Viņi sāka skaidrot, ka tā noteikti nebija depresija, ka tā varētu būt mana pusaudža vecums. Viņi teica, ka tā tas parasti ir, ka jums ir garastāvokļa izmaiņas, dažreiz jūs neko nevēlaties. Gāja gadi, un man ar to kļuva arvien sliktāk. Tikai tad, kad man bija 16 vai 17 gadi, mana māte saprata, ka tas, iespējams, nav parasts pusaudžu blefs, un aizveda mani pie psihoterapeita.

Kāda bija speciālista noteiktā diagnoze?

Viņš paziņoja, ka man ir depresija un robežas personības traucējumi. Ne mana māte, ne pārējā mana ģimene negribēja tam ticēt. Es viņus mazliet saprotu, jo bērns ar šādiem traucējumiem nav iemesls lepoties vai priecāties. Es nevarēju lepoties kā par pieklājīgu un cītīgi mācošu meiteni, kas neradīja nekādas problēmas.

Jebkurā gadījumā, pēc šīs diagnozes saņemšanas vecāki izvēlējās pārliecināties, vai tā ir vai nav kļūda. Mēs devāmies uz vairākām citām bērnu terapijas vietām. Neskatoties uz cerību, ka pirmā diagnoze var netikt apstiprināta, rezultāts visur bija vienāds. Tas bija laiks, kad es sāku lietot medikamentus un iet uz psihoterapiju.

Kas lika mammai beidzot teikt, ka tas nav tas, ko jūs sakāt “pusaudžu čandra”? Un kas jūs uztrauca par jūsu uzvedību?

Sākumā es ticēju, ka šādi izskatās augšana. Es domāju, ka varbūt es izaugšu ātrāk nekā draugi. Es pat biju pārliecināta, ka, kļūstot pieaugušam, jūs jūtaties skumji, dusmīgi, ka bieži raudāt. Tā bija bērnišķīga domāšana.

Es atceros, kā par to runāju ar saviem draugiem un ieteicu viņiem pēc iespējas vairāk izmantot šo bērnības laiku, jo tad tu kļūsti vecāks, esi nomākts un nekas nav tāds kā agrāk.

Turklāt es pamanīju, ka arvien vairāk lietu, kas man agrāk patika, mani sāk traucēt. Tieši tāpat kā es agrāk varēju spēlēt, es biju radošs, es izgudroju dažādus scenārijus savām spēlēm, tāpēc pēkšņi es nevarēju rīkoties kā bezrūpīgs, dzīvespriecīgs bērns. Man iekšā bija dīvainas tukšuma sajūtas. Es negribēju skriet zīmēt vai skatīties filmas. Es pavadīju visu dienu savā istabā, guļot uz gultas, skatoties vienā punktā. Mani vecāki domāja, ka es to daru ar nolūku, lai pievērstu uzmanību. Man tas bija patiešām grūti.

Kas jūs visvairāk uztrauca?

Es domāju, ka grūtības koncentrēties. Kad es sēdēju skolā, es nevarēju koncentrēties uz skolotāja teikto, un, kad es izlasīju grāmatu, es atklāju, ka vairākas reizes lasīju vienu un to pašu teikumu, ja ne divpadsmit, vai arī vairākas reizes.

Kā jūs atceraties šīs pirmās sesijas ar speciālistu?

Es atradu brīnišķīgu bērnu terapeitu. Es atceros, ka sākumā viņa bija ļoti skeptiska, ka es dodos uz jebkuru terapiju. Var teikt, ka es biju nemiernieks šajā tēmā, jo kāpēc gan tūlīt pēc skolas, nevis aizbraukt kaut kur ar draugiem vai atlicināt laiku tikai sev, es devos uz savu kabinetu.

Pēc dažām sesijām es sāku tajā iesaistīties, uzskatot to par sarunu ar kādu sev tuvu cilvēku, kurš mani saprot un redz, ka es neizliekos, bet man tiešām ir depresija un personības traucējumi. Man šķita, ka runāju ar spoguli, bet šis spogulis saka, kā tas patiesībā izskatās, nevis kā es to redzu. Tas bija ļoti noderīgi.

Bieži vien, kad es runāju par situācijām, kas notika manā dzīvē, mans terapeits skaidri norādīja, ka tās ir manas subjektīvās jūtas. Sāku uz to visu skatīties no attāluma. Tas man deva cerību, ka varbūt tiešām man bija veids, kā sākt skatīties uz pasauli un domāt citādi.

Vai jūs varat minēt piemērus, kad šis spogulis pārbaudīja jūsu uzskatu par pasauli?

Es visu redzēju tikai kā melnbaltu, manā sistēmā nebija pelēku nokrāsu, un rozā krāsā noteikti nebija runa.

Man bieži ir bijušas reizes, kad cilvēki domāja, ka cilvēki par mani smejas, domā par mani sliktas lietas. Es atceros vienu no šīm tikšanās reizēm ar vecāku draugiem. Tur bija vēl citi bērni, un es biju pārliecināta, ka viņi skatījās uz mani tā, it kā mani ienīst, tiesātu un domātu, ka esmu slikta, stulba un bezcerīga.

Kad es par to stāstīju savam terapeitam, viņš man uzdeva jautājumus: "Kāpēc jūs tā domājat?", "Kā jūs varat būt tik pārliecināts?", "Vai tie tiešām lika jums justies tā?" Ar nelieliem soļiem, atbildot uz šiem nākamajiem jautājumiem, es sapratu, ka tas nebūt nav tā, ka tās ir manas projekcijas.

Kā personības traucējumi izpaudās?

Manā gadījumā to bija diezgan viegli redzēt un atpazīt.

Kad sāku nobriest, hormoni manī rosījās, iespējams, vairāk nekā vienaudžos. Tas sākās ar garastāvokļa izmaiņām, kas pārvērtās dusmu uzbrukumos. Es izsitu traukus, logus. Es varēju izplēst durvis no to rāmjiem. Kad es domāju, ka kāda meitene sit pie mana drauga, tā arī nebija žēlsirdība. Turklāt es cīnījos ne tikai ar meitenēm, bet arī ar zēniem, kuri mani kaut ko sarūgtināja. Vajadzēja tikai nelielu dzirksteli, vienu uzsitienu kā šķiltavās, un es jau iesitu kādu citu.

Manas jūtas, piemēram, dusmas, skumjas un, no otras puses, smiekli vai prieks bija uz tā, ko es saucu par "ārkārtīgi augstu līmeni". Nekad pa vidu. Mans noskaņojums mainījās jebkādu iemeslu dēļ, apmēram 20 reizes dienā. Bija grūti ne tikai saprasties ar mani, bet arī sekot līdzi man un dzīvot kopumā.

Kā pats jutāties pret šīm emocijām?

Man pašam tas bija tik nogurdinoši, ka brīžiem es vienkārši ienīdu un ienīdu sevi. Es biju tik ļoti nogurusi no šīm mainīgajām emocijām, ka, nonākot terapijā, es vismaz zināju, ka, mainoties garastāvoklim, iekrītot šajā emociju kalniņos, es piezvanīju terapeitam un norunāju tikšanos. Es jau ļoti labi apzinājos, ka man nepieciešama palīdzība.

Vai jūs pieminējāt, ka papildus terapijai es sāku lietot arī medikamentus?

Jā. Mēs vēlējāmies redzēt, vai narkotikas man palīdzēs, vai tās vispār būs vajadzīgas. Izrādījās, ka tie ir mans glābiņš. Pateicoties viņiem, es terapijas laikā varēju normāli darboties un strādāt pie sevis. Es pamanīju, ka terapija maina domāšanas veidu par sevi, taču ir arī labi kontrolēt savas emocijas, vispirms lietojot nelielas zāļu devas, kas stabilizē manu garastāvokli, trauksmi vai bezmiegu.

Ieteicamais raksts:

Bezmiegs?

Pat kā jaundzimušais bērns, kā man teica māte, es gulēju ļoti maz. Jo vecāka biju, jo biežāk cietu no šī bezmiega. Bija arī jaunas stresa situācijas - skola, eksāmeni, matura eksāmens, un līdz ar to manas bailes un vilšanās sāka pieaugt. Lai vai kā, viņi visu laiku lieto narkotikas.

Jā, bija brīži, kad šķita, ka varbūt ir pienācis laiks pārtraukt to lietošanu, vienalga, es mēģināju to izdarīt pats, bez konsultēšanās ar ārstu, nevienam neko nepasakot, bet tas vienmēr beidzās letāli. Tas bija desmit reizes sliktāk nekā tad, kad es to sāku lietot, tāpēc uzzināju un sapratu, ka ar to nevar spēlēt un riskēt tā, jo labāk viņus norīt, nekā justies pašnāvnieciskam vai atkal būt uz izturības robežas ar sevi.

Vai šīs ekstrēmās situācijas, piemēram, cīņas vai priekšmetu mešana, joprojām notiek ar jums?

Nē. Es lepojos, jo man izdevās to kontrolēt. Tāpat kā pār manu vārdu krājumu.

Es biju cilvēks, kurš vispirms runā, pēc tam domā un dažreiz pat nedomā par to, ko viņa kam teica un kādas tam būs sekas. Neatkarīgi no tā, vai tā bija mana māte vai vectēvs, visi no manis varēja dzirdēt ķekaru invektīvu. Es to nekontrolēju.

Par laimi, vectēvs bija tas, kurš iznāca neskarts. Viņš daudz strādāja, tāpēc, kad mēs redzējām viens otru, bija vai nu labākās dienas, vai arī mēs centāmies izlikties, ka šīs ir labākās dienas, jo mēs nevēlējāmies viņu pārāk uztraukt.

Vai bez terapijas un medikamentiem bija kas cits, kas jums palīdzēja cīnīties ar depresiju?

Stabils ikdienas ritms un veselīgs uzturs. Es zinu, ka tas var izklausīties klišejiski, un cilvēkiem ar depresiju šādas klišejas nepatīk, bet tajā ir daudz patiesības. Nedaudz vingrinājumu un ātrās ēdināšanas vai saldu lietu ierobežošana patiešām dod daudz. Reizi nedēļā es sev sagādāju nelielu prieku, bet pārējās dienās es vienkārši cenšos labi paēst.

Runājot par vingrošanu, protams, ne visiem patīk lielas pūles, bet tas patiešām palīdz, atbrīvo endorfīnus. Tam nav jābūt sporta zālei vai cross fit, bet jūs varat doties jogā, dejot vai braukt ar velosipēdu.

Es pamanīju, ka bez fiziskām aktivitātēm man ļoti palīdz visa veida aktivitātes, piemēram, valodas apguve, keramika, tāpēc tas ir viss, kur jūs varat kaut ko darīt, iziet pie cilvēkiem, aiziet.

Man ir noteikums, kuru es cenšos ievērot - pat ja man tas nepatīk, es piespiestu sevi un zinu, ka vēlāk pateikšos sev par to, ka to izdarīju. Tagad tas ir tik ļoti manā dzīvē, ka nevaru iedomāties nedēļu, kad es vienreiz neietu uz sporta zāli. Tagad, kad ierobežojumi ir atcelti, es atgriežos deju treniņos, man patīk peldēt, apmeklēt jogu, pilates un pat pole dance. Es mēdzu ienīst šo sporta veidu, bet, tā kā tas man palīdzēja justies labāk, es esmu uzticīgs tā fans.

Vai ēšanas traucējumi radās kopā ar problēmām, par kurām runājāt?

Es domāju, ka es nekad nebūšu tā, kurai ar to būtu problēmas. Un tomēr. Es parasti mīlu ēdienu, bet pienāca brīdis, kad man pēkšņi viss nepatika, un pati doma par ēšanu man lika justies sliktāk.

Mani ēšanas traucējumi sākās ar anoreksiju. Protams, sākumā es paskaidroju, ka tā ir tikai diēta un ka man ar kaut ko tādu nebūs problēmu. Tomēr dienu no dienas tas arvien vairāk atspoguļoja manu veselību. Es izdomāju, ka, ja es neko neēdu, man būtu skaista sejas krāsa un nebūtu pūtītes, piemēram, meitenes, kas sacenšas tādās programmās kā "Top Model". Tikmēr bija pavisam citādi. Man joprojām bija problēmas ar ādu, mati izkrita, nagi lūza. Bija arī hormonālas un menstruācijas problēmas.

Tad nāca bulīmija. Es domāju šādi: "Labi, varbūt es izmetu, bet es to daru tikai reizēm, un turklāt man bija kaut kas iepriekš, un tas noteikti nav nekāda slimība." Tā bija ļoti iluzora domāšana.

Kad sapratāt, ka cīnāties ar citu problēmu?

Kad es devos atvaļinājumā. Kā tas parasti notiek ar brīvdienām ar visaptverošu cenu, viesnīcā bija visādas jaukas lietas, ko ēst, un es patiešām sāku ēst mazliet, bet uzreiz pēc ēšanas es sajutu nožēlu un pat tad, ja tas bija veselīgi, es skrēju mest. Es sapratu, ka tas, ko es daru, ir stiprāks par mani, ka tā ir kaut kāda atkarība, kuru es nevaru apturēt. Atgriešanās kļuva arī par tikšanās tēmu ar terapeitu.

Ko jūs gribējāt dzirdēt no saviem mīļajiem šajos grūtākajos brīžos?

Līdz brīdim, kad man apritēja 20 gadu, tas mani sadusmoja, ka neviens man neticēja, īpaši vecvecākiem.Mani kaitināja tādi teksti kā: "Manā laikā tavs tēvs būtu dauzījis tavu dupsi un viss būtu beidzies." Turklāt niknums un panikas lēkmes bija vissliktākās, tad visvairāk es gribēju, lai kāds sēž pie manis, paliek kopā ar mani un vismaz mēģina minimāli saprast, kas ar mani notiek. Un atbalsta vietā es dzirdēju, ka man vajadzētu nomierināties, nevis sabojāt kāda dienu vai pārtraukt izlikties, jo kāds tev pievērš uzmanību.

Es tajā laikā biju, kā es saku, "ļoti teritoriāls". It īpaši, ja runa ir par manu istabu. Ja kāds tajā iekļūtu, kaut ko tajā mainītu bez manas piekrišanas, es saņemtu asaru un dusmu lēkmes.

Vai esat dzīvojis, redzot šos atbalsta vārdus?

Jā. Jo ilgāk es devos uz terapiju, jo vairāk viņi redzēja pārmaiņas. Viņi vairs nejautāja, kāpēc es izrādos, bet, kad radās problēma, viņi ziņoja par vēlmi aizvest mani pie speciālista vai jautāja, ko mēs kopā varētu darīt, lai nodzēstu manī pieaugošās emocijas. Manas depresijas un personības traucējumus sāka ārstēt pa īstam, nevis to, kā mani uztver manējie.

Vai esat kādreiz domājuši, kam jūs to varat iegūt?

Sākumā es neredzēju nekādu saistību, kad runa bija par depresiju, bet gadu gaitā es jutu neparastu saikni, tādu saikni ar savas ģimenes vīriešu daļu - tēvu, vectēvu. Pirmais domstarpību punkts bija bezmiegs, kuru es pieminēju. Tad es arvien skaidrāk redzēju, ka mana tēva un vectēva dzīvē bija noteikti mirkļi, kas liecināja par depresiju. Vectēvs varbūt mazāk, jo visa viņa dzīve ir darbs, tāpēc, pat ja ar viņu notika kaut kas nomākts, viņš aizstāvējās pret šo darbu un savu skatījumu uz pasauli. Es domāju, ka viņam vienkārši paveicās, saskaroties ar šo slimību.

Mūsu sarunā ir grūti atstāt tēva tēmu, kurš izdarīja pašnāvību. Kādas emocijas jūs izjūtat par notikušo tagad?

Man tas ir kaut kā izdevies. Šī man joprojām ir sarežģīta tēma, un katram no mums es domāju savu ģimeni. Man ir brīži, kad es vienkārši cenšos par to nedomāt, cenšos atteikties. Mani mierina tas, ka tik daudzi cilvēki atceras par viņu, tāpat kā visi ģimenes locekļi vēlētos, lai viņi atceras. Tas var izklausīties dīvaini, bet depresija ir tik dīvaina un dažreiz neizskaidrojama slimība, ka ir reizes, kad vieglāk atrasties kaut kur citur, nekā ar to cīnīties. Visu dzīvi dažos gadījumos par dzīvi vispār ir grūti nosaukt.

Diemžēl gandrīz katrs cilvēks, kurš kādā brīdī cīnās ar depresiju, domā par šādu izvēli, alternatīvu. Varbūt manam tēvam tas šķita labākais risinājums. Biju tur? Mums ir grūti spriest, jo mēs nesēdējām un nesēdējām viņam galvā.

Vai jūs dusmojāties uz viņu, ka viņš to izdarīja, ka aizgāja?

Tā ir dabiska sēru procesa sastāvdaļa, un bija tādi brīži, bet es to periodu vispār neatceros. Es viņu izdzinu, un tajā pašā laikā es lietoju daudz narkotiku, lai ar to garīgi tiktu galā. Man tiešām bija vajadzīgs liels atbalsts un palīdzība. Ja nebūtu terapijas un medikamentu, es to nevarētu iziet. Es neesmu ticīgs, bet arī neesmu ateists, drīzāk agnostiķis. Es ticu, ka mans tēvs ir citā, labākā pasaulē, ka viņam tur ir labi un ka mēs kādreiz varam satikties.

Ko jūs ieteiktu kādam, kurš arī cīnās ar tādām problēmām kā jūs?

No savas pieredzes zinu, ka, klausoties vai lasot, ka ir cerība uz labāku rītdienu, ka ir zāles un terapija, tās nav tikai runas, bet patiesība. Ir vērts nojaukt un palīdzēt sev. Turpini iet un cīnīties par sevi.

Tas ir ilgs process, kas ilgst gadus un dažreiz atgriežas pēc šiem pāris gadiem, taču tas patiešām atmaksājas, jo tas maina dzīvi un pārveido mūsu perspektīvu labākā un vieglāk pārnēsājamā.

Kādreiz es nekontrolēju savu uzvedību vai emocijas, un šodien es zinu, kad manī notiek pārmaiņas, ka es īsti nevēlos notikt. Es arī pats sev saprotu to, ko es pārdzīvoju.

Es gribētu, lai cilvēki beidzot saprastu, ka cilvēks, kurš cīnās ar psiholoģiskām slimībām, nav ķēms, cilvēks, kurš kails skraida pa pilsētu un ar āmuru dauž galvu, bet katrs no mums, pat šis klusais, mierīgais kolēģis no blakus esošā darba vai enerģisks, spontāns draugs, kurš neuzrāda, ka viņai ir kādas problēmas, bet varbūt viņam ir.

Kurš šobrīd ir jūsu lielākais atbalsts?

Mans terapeits. Pēc atvadīšanās no sava bērnu terapeita man bija jāatrod kāds, kurš strādā ar pieaugušajiem. Man vajadzēja ilgu laiku, lai atrastu īsto cilvēku. Mēs tiekam simtprocentīgi, es jūtu, ka, lai arī brīžiem tas nav viegli, šim darbam ar viņu ir jēga.

Vai interneta nīdēji kritizē jūsu pieļaušanu jūsu vājībām?

Es tam pievēru uzmanību, bet ne no mana viedokļa, jo mani kāds apvaino, kritizē, bet mani uztrauc tikai tas, ka ir tik daudz jauniešu, kuriem ir līdzīgas problēmas.

Esmu kļuvis neaizsargāts pret uzmākšanos, rupjībām, nepiemērotām piezīmēm, bet daudzi no viņiem tiek uzmākti, viņiem ir jāslēpjas, ar ko viņiem ir problēmas. Es to zinu, jo daudzi no šiem cilvēkiem man raksta, runā par savām garīgās veselības problēmām.

Kāds nesen rakstīja, ka viņa vecāki teica, ka pietiek ar baznīcas apmeklējumu, lai atbrīvotos no "šīs depresijas", jo tas noteikti ir Dieva sods par košļājamās gumijas zādzību veikalā. Drāma.

Es ceru, ka arvien vairāk cilvēku par to runās, it īpaši skolās, kur jauniešiem vajadzētu būt tādam pašam atbalstam kā man. Es priecājos, ka tādas zvaigznes kā Lady Gaga un Pink atzīst savas problēmas. Tie ir cilvēki, kuriem ir milzīga ietekme uz jauniešiem un viņu pasaules uztveri. Es ceru, ka, viņus ieraugot, viņi domās, ka, ja viņi var, es arī to varu.

Un ko jums dod šovbizness?

Daudz stresa.

Ja tas ir stress, kāpēc to darīt? Vai jūs varat iesaistīties tik daudz mazāk stresa izraisošās aktivitātēs?

Kopumā es neuzstādīju sevi šajā šovbiznesā, bet viņš pēkšņi parādījās manā dzīvē, un tas tā arī paliek. Tad pie sevis nodomāju - kāpēc gan nemēģināt? Galu galā tu dzīvo vienu reizi. Tas ir mans dzīves moto.

Tāpēc es izmēģinu savus spēkus tādos šovos kā "Taniec z Gwiazdami", drīz jūs varēsiet mani redzēt sērijā "Cops", es ierakstīju vairāk dziesmu.

Es negribu braukt uz vectēva vārda, bet gan pierādīt sev un pasaulei, ka man ir kaut kas piedāvājams. Tajā pašā laikā es to nedaru kaut kādā neracionālā, uzstājīgā veidā. Es sev visu laiku saku, ka visam būs laiks un mani sapņi piepildīsies. Es gribu to darīt un dzīvot savu dzīvi. Iesaku visiem.